Соковыжималка заманивающая сотрудников высокой зарплатой и официальным трудоустройством. Не верьте что после испытательного срока зарплату прибавят, требуйте сразу, они дадут за вычетом трех-пяти тысячь. После трех месяцев катаржных работ включая в входные, вас уволят по собственному. Иногда если лошадь не тянет или посмела взбрыкнуть её начинают грузить работой сверх меры за весь проектный отдел ставят не реальные сроки, устраивают публичные выволочки на уровне начальника отдела, потом главного инженера (специалист по истерикам) и потом все понимают, назначена новая жертва. Отношение в коллективе внезапно меняется по тому что за спиной инженера проектировщика идут пересуды и обсуждения, что ему сказали и как будет дальше. Маркетолога увольняли по программе номер 3. Его работа не касалась промежуточных начальников. Включили сразу последний этап недовольство самого Шипина Вячеслава Викторовича (дядя Слава). Он сам проводит собеседование с каждым сотрудником по три часа до приема на работу. Под видео и аудио запись в его кабинете. Камеры стоят повсюду. Если вы выйдете в коридорчик и присядите на диванчик на пять минут, ничего страшного, на шесть, последует разбор полетов в стиле мы вам почему должны платить за 8 часовой рабочий день. Помогают в этом камеры. Кто выходприт поиграть в теннис попадает на карандаш и при финальной беседе ему припомнят каждую минуту.
Так вот про сценарий 3 финальная беседа. Мы его включаем когда лошадь отжата полностью и неспособна тянуть тележку, обычно до трех месяцев иногда попадаются двужильные экземпляры их хватает на шесть, даже испытательный срок оканчивают, но это редко бывает и в основном в период летних отпусков если фирма смогла набрать заказов и их надо кому то исполнять. Сам дядя Слава приглашает и в довольно жестко форме с матерком но уважительно прилюдно в присутствии верных шестерок и левого мизинца начинают предъяву. Что бы жертва не трепыхалась резко меняется привычная для нее риторика. В фирме принято подчеркнуто уважительное официальное обращение ко всем лошадям сотрудникам обязательно по имени отчеству. Даже в письменных. За этим следят и не дай Бог кому то начать теплое общение по имени. Исключение составаляет "окей Наркоза" находится в активном поиске, и это нам наруку мы придумали как это использовать. Даже здорово получается, её обсуждают, сочувствуют она и создает ореол нормальных отношений в офисе. Она, теннис и аэрохоккей, хотя его надо убрать, а то вход в кухню загораживает, всё равно никто не играет. Так вот о жертве... Риторика меняется опускаясь до сленга братков 90х с матом и на ты под шокированные и испуганные взгляды соучастников из узкого кружка давил. Жертве предъявляют её цитаты с собеседования об их навыках и опыте работе тут видеозапись просмотренная кружком перед началом предъявы не заменимый источник. И в конце обязательное сочувствие к жертве и снисхождение чтож вы так нас обманули сказали, что можете работать в этой программе, имеете такой опыт, должны были обучить нас вашим передовым навыкам, а сами так были загружены работой что неуспели. Ну ничего можете за неисполнение обещанного уволиться по собственному, ждем заявления. Юристы, офисменеджеры, кадровички и прочий малозначимый персонал у нас вылетает по подобной схеме или же их начинают грузить месячным объемом работы и требовать их исполнения за один день. Раз уж юристы прогибаются, подумайте что будет с вами? РЕКОМЕНДАЦИИ: Чтобы пройти собеседование убедите дядю Славу что вы именно та лошадь, что будет пахать как катаржная и проклятая одновременно, соглашаясь на сверхурочную работу, работу в выходные и конечно же будете брать работу на дом. Вы же хотите работать и у вас полно сил. Если сил нет и выглядит лошадь усталой мы это заметим и сольем. Улыбайтесь теткам в бухгалтерии. Нам это нравится, приносите подарочки, мы вас будем обсуждать как три свахи из известного телешоу нарачито громко при открытой двери в кабинет директора. От наших отзывов зависит ваше будущее. Помните это при каждом входе в бухгалтерию (приемную) ведь после вашего ухода мы вас обсудим полюбасу. Отдельный респект отделу кадров, входной фильтр. Мы вас пригласим на работу если ценник в районе 45000,вы молоды, энергично отвечаете по телефону имеете опрятную обертку при посещении офиса (выглядите презентабельно). Внятно и четко говорите разборчивым спокойным уверенным голосом. Все шансы из столовки где и будет проходить собеседование сразу попасть на второй этап собеседования к главному инженеру или генеральному.
Ну что лошади, поехали.